ट्रीं...ट्रीं...अलार्म ने तीसरी बार मेरी "ड्रीम एक्सप्रेस" को रोकने की कोशिश की और मैंने उसे पिछले दोनों बार की तरह इस बार भी चपेट जमाकर उसे चुप कराया और तकिए से मुंह ढंककर वापस अपनी "ड्रीम एक्सप्रेस" शुरू कर दी। अभी मेरी ड्रीम एक्सप्रेस ने गति पकड़नी शुरू की ही थी कि पिताजी ने बाल पकड़कर मुझे उठा दिया। आंखों को मसलकर मैंने नींद से जागने की कोशिश की फिर चार गालियां सुनने के पश्चात ही मैंने मुंह धोया। बाहर बालकनी में चाय का कप और अखबार हाथ में लेकर मैं इधर-उधर झांकने लगा लेकिन रितु, स्वाति, पिंकी, साक्षी कोई नहीं दिखी शायद सब की सब कॉलेज चली गई थी और मैं निखट्टू आज फिर कॉलेज नहीं जा पाया। सामने देखा तो बंदरों की तरह हंसता हुआ मेरा दोस्त बिल्लू दिखाई दिया। सुबह-सुबह बिल्लू की शक्ल देखकर मैं डर गया कहीं आज फिर दिन खराब न हो जाए। तीन सप्ताह पहले सुबह सुबह बिल्लू की ही शक्ल देखी थी और शाम को मेरी शक्ल रूपा के भाइयों ने बिगाड़ दी थी।आखिर में कोई चारा न बचने के बाद मैंने अखबार की ओर नजरें घुमाना ही मुनासिब समझा और चाय की चुस्कियां लेने लगा। खेल के पृष्ठों से गुजरते हुए जैसे ही व्यापार के पृष्ठ से बचने की कोशिश कर रहा था एक खबर पर नजर ठहर गई। वैसे तो आजकल व्यापार पृष्ठ पढ़ने से भी डर लगता है। वही महंगाई, भाव बढ़े, सोना आसमान पर ग्राहक जमीन पर जैसी खबरें पढ़ने से चाय का स्वाद भी कड़वा हो जाता है। लेकिन आज जो खबर पढ़ी वह तो गजब की थी। खबर पढ़ते ही चाय मीठी लगने लगी। शीर्षक था "महंगाई की दर १७.६० से १४.७५ और खाद्य मुद्रास्फीति १६.९० से १२.९२ प्रतिशत हो गई" नीचे उपशीर्षक था- "महंगाई घटी"। अब हम हैं भारत की रट्टाऊ शिक्षा के पढ़े-लिखे होनहार और हर रट्टाऊ पढ़े-लिखे इंसान का यह कर्तव्य होता है कि भले ही उसे किसी शब्द का अर्थ न पता हो, उसे अर्थ पता होना का दिखावा जरूर करना चाहिए। तभी उसे जीनियस समझा जाता है। जैसे जो बैट और बल्ले के बारे में नहीं जानते है वह भी क्रिकेट के बारे में ऐसे विस्तार से बातें करते हैं जैसे बचपन से क्रिकेट खेलते रहे हों। भले ही वो क्रिकेट में बाइचुंग भुटिया को घुसा देंगे, ध्यानचंद को सचिन का कोच बना देंगे लेकिन बोलना नहीं छोड़ेंगे और धुप्पल में ऐसे लोगों को हां में हां मिलाने भी मिल जाते हैं।
वैसे तो मझे नहीं मालूम कि ये महंगाई, मुद्रास्फीति की दर कैसे तय होती है, ये तो देश की बाकी जनता भी नहीं जानती लेकिन मैंने बस इतना पढ़ा था कि दर कम हुई है मतलब महंगाई कम हुई है। भले ही महंगाई आंकड़ों में कम हुई हो लेकिन कम तो हुई ना। ये तो जश्न का मौका था भई। लोग वैसे भी आंकड़ों में ही ज्यादा यकीन रखते हैं। आंकड़े ही सत्य हैं। आंकड़ों में लिखा रहे कि ८० प्रतिशत जनता को भोजन मिल रहा है, लोग मान लेंगे भले ही आधे से ज्यादा आबादी रोटी को तरसते रहे। सब आंकड़ों की जादूगरी है, और हम तो जादूगरी पर ही फिदा हैं। अब मुझे पूरी दुनिया को बताना था कि दुखी होने की जरूरत नहीं महंगाई कम हो गई। इसलिए मैं स्नान करने चला गया। चूंकि महंगाई कम हो चुकी थी इसलिए मैंने सस्ते साबुन को तुरंत साबुनदान से निकाल फेंका और महंगे साबुन से स्नान करने लगा। महंगाई के कारण रोज घर पर ही नाश्ता करना पड़ रहा था लेकिन चूंकि आंकड़ों में महंगाई कम हो चुकी थी इसलिए मैं बंगाली स्वीट्स में नाश्ता करने चला गया। समोसों का स्वाद लेते हुए मैंने २ किलो रसगुल्ले का भी आर्डर दे दिया। मुझे खुश देख चटर्जी अंकल ने पूछ ही लिया- "क्या बात है बेटे, आज बहुत खुश लग रहे हो।" मैंने भी चहकते हुए बोला- "बात ही खुशी की है, महंगाई और खाद्य मुदास्फीति दर कम हो गई मतलब महंगाई कम हो गई।" यह बात सुनकर चटर्जी अंकल ने सिर पकड़ लिया। मैंने अखबार दिखाते हुए कहा- "देखिए, अखबार में छपा है।" वे फिर पूछने लगे- "बेटा ये होता क्या है।" मैंने समझाते हुए कहा- "आप खाद्य मुद्रास्फीति नहीं जानते, खाद्य मुद्रास्फीति मतलब फूड इन्फ्लेशन। आप फूड इन्फ्लेशन जैसे अंग्रेजी और व्यावसायिक शब्दों से दूर हैं इसलिए तो आज के आधुनिक ग्राहक आपकी इस पुरानी खंडहर होटल से दूर हैं। ऐसे शब्दों को जानना बहुत जरूरी है नहीं तो आप पिछड़े कहलाएंगे और पिछडे लोगों को कोई आदर नहीं देता। हो सकता है मैं भी कल आपके इस होटल में नाश्ता करना बंद दूं।" मेरे शार्ट एंड स्वीट प्रवचन की घुड़की पीकर अंकल को ज्ञान आ आ चुका था। वे बोले-"बेटा मैं समझ गया फूड इन्फ्लेशन क्या है, मैं भी तो पढ़ा-लिखा हूं। मैंने कहा- क्योंकि खाद्य मुद्रास्फीति का दर कम हो गया है, आपको मिठाइयां के दाम कम कर देने चाहिए।" मैंने २ किलो रसगुल्ले लिए और चटर्जी अंकल को उनके हाल पर छोड़कर चला आया।
अब मैंने अपने ज्ञान का प्रसार सबको करने की सोची। सामने से शर्मा आंटी आती दिखाई दी। मैंने रसगुल्ला देते हुए कहा,"लीजिए मिठाई खाइए आंटी, महंगाई कम हो गई है।" आंटी ने पूछा- अरे पागल बाजार में आग लगी है, सब्जी-टमाटर पहुंच के बाहर हैं, फलों का नाम लेने पर भी पैसा लग जाता है और तू कह रहा है महंगाई कम हो गई। मैं समझाते हुए बोला- "देखिए, अखबार में लिखा है फूड इन्फ्लेशन रेट कम हो गई मतलब यही हुआ न कि महंगाई कम हो गई।" आंटी चकराकर बोली- "ये फूड इन्फ्लेशन रेट क्या बला है।" मैंने चौंकते हुए पूछा, "आपको फूड इन्फ्लेशन रेट नहीं पता। आज नारी सशक्तिकरण का जमाना है। ग्लोबलाइजेशन है। नारी ज्ञान देने वाली है, पढ़ाई और नौकरियों में नारी ही आगे है और आप पूछ रही हैं फूड इन्फ्लेशन रेट क्या है? आप आधुनिक नारी नहीं हैं, तभी तो इस मोहल्ले में आपकी बखत नहीं है। २ साल पहले ही मोहल्ले में आई सोफिया आंटी आपसे ज्यादा आधुनिक और एजुकेटड हैं।" अब आंटी की "इमेज" का सवाल था। वह बोली- "जानती हूं ना। मैं तो ऐसे ही पूछ रही थी।" मैंने कहा- तो अब आप मानती हैं न कि फूड इन्फ्लेशन रेट १६.९० से १२.९२ पर आ गया, मतलब महंगाई कम हुई ना। तो फिर जाइए जश्न मनाइए। पकवान बनाइए, दोपहर के खाने के लिए मुझे आमंत्रित कीजिए क्योंकि मैंने ही आपको ये खुशखबरी दी है और आधुनिकता का पाठ भी पढ़ाया है।
अपने दोपहर के भोजन का इंतजाम कर मैं आगे बढ़ा और ऐसे व्यक्ति को ढूंढने लगा जिसे मैं अपना ज्ञान बघार सकूं। चौक पर महंगाई की मार से पूरी ताकत से लड़ने वाले जांबाज "बेवड़ों" को देखा। इनकी जिद को मैं सलाम करता हूं। चाहे कितनी भी महंगाई आ जाए, कुछ भी हो जाए इनके कोटे में कोई कमी नहीं आती। महंगाई कितना ही फुंकार मारे ये वीर एक बोतल दारू धकेलकर उसका फन कुचलने को आतुर रहते हैं। मैं ऐसे लड़ाकों से बात करना चाहता था। मैं पास गया और बोला कि बधाई हो महंगाई कम हो गई। ये लीजिए रसगुल्ला खाइए। उन बेवड़ों ने अपनी नशीली आंखों से मुझे देखा फिर डोलते हुए पास आए और बोले- "महंगाई क्या है भई। हमको तो नही मालूम। हम तो पहले भी दिन में चार बार टुन्न हुआ करते थे और अब भी होते हैं और आगे भी होते रहेंगे। आओ तुम भी महंगाई का सामना करो। ये क्या रसगुल्ला खिला रहे हो यार कोई नमकीन-वमकीन हो तो बताओ, हमारा चखना खत्म हो गया है।" मैंने पीछे हटते हुए कहा- मैं रसगुल्ला बांटकर ही तो महंगाई कम होने का जश्न मना लूंगा। आप लोग लगे रहिए। जाकर बंगाली होटल से नमकीन ले लीजिए उसने रेट कम कर दिए। इतना सूनते ही सभी बेवड़ों ने दौड़ लगा दी।उन पियक्कड़ों से किसी तरह पीछा छुड़ाया। मैंने तय कर लिया आइंदा किसी बेवड़े को छेडऩे की हिम्मत नहीं करूंगा। उनकी साधना में मैं विघ्न नहीं डालूंगा वरना अपनी साधना में ये लोग मुझे भी जबर्दस्ती शामिल कर लेंगे। इतनी भागदौड़ के बाद मुझे घर की याद आई। घर जा ही रहा था कि सामने से साक्षी आते दिखी। मुझे देखते ही बोली- "क्या बात है, आज बहुत रसगुल्ला बांट रहे हो। अब महंगाई कम हुई ही है तो चलो फिल्म चलते हैं। तुम ही तो मोहल्लेभर में ढिढोरा पीटते फिर रहे हो कि महंगाई कम हो गई और अब फिल्म का नाम लिया तो शक्लें बना रहे हो।" मैंने सोचा फिल्म मतलब केवल फिल्म ही नहीं साथ में रेस्टारेंट में जेब कटवाना आदि-इत्यादि और अगर साथ में लगेज(सहेली) भी हुई तो डबल खर्चा। जेब में हाथ डाला तो जेब ठंडा था। फिर याद आया परसो ही तो पापा की दी पॉकेट मनी साक्षी पर उड़ा दी थी। सब्जी लाने के लिए दिए गए पैसों से गोलगप्पे खाए थे। अब अगर और पैसा मांगा तो घर में उल्टा टांग दिया जाऊंगा। जिस तरह अफसर जनता के लिए आबंटित पैसों को अपने ऊपर उड़ाते हैं उसी भ्रष्टाचार धर्म का पालन करते हुए मैंने भी अपने घर के सब्जी, किताबें, पंखे, कपड़े, राशन आदि के लिए आबंटित पैसों को साक्षी पर उड़ाया था। पिछले ही महीने मेरे इस भ्रष्टाचार का भंडाफोड़ हुआ था इसलिए मैं इन्वेस्टीगेशन आफिसर (पापा) की नजर में था। और पैसे मांगने की हिम्मत नहीं थी। मैंने जेब में फिर हाथ डाला तो कुछ गर्माहट का अहसास हुआ शायद ५०-१०० रुपए थे। मैंने किसी तरह उसे घर रवाना कर अपने जेब कटने से बचाया। उसे क्या पता महंगाई कम होने का जश्न मना रहा मैं खुद महंगाई से पीड़ित हूं। खैर उस दिन इन आंकड़ों ने अपनी जादूगरी दिखा ही दी और मेरे मोहल्ले मे महंगाई कम हो गई। सरकार ने तो आंकड़ों में महंगाई की थी लेकिन मैंने अपनी विलक्षण दिमागखाऊ प्रतिभा से असलियत में कर दिया। अपने मोहल्लेवालों का दिमाग खाकर मैं ऊब चुका हूं, मुझे बदलाव चाहिए। बचके रहिएगा, मैं आपका भी दिमाग खा सकता हूं और महंगाई कम हुई का नारा लगाते हुए आपके शहर में धमक सकता हूं।
बुधवार, जुलाई 07, 2010 |
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व्यंग्य
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मुझे राधा में अपनी जीवनसंगिनी के दर्शन होने लगे। मैंने तो मन ही मन फैमिली प्लानिंग भी कर ली थी कि बच्चे दो ही अच्छे, लड़की का नाम होगा रिया और लड़के का राहुल। रिया डॉक्टर बनेगी और राहुल इंजीनियर। मैं हसीन सपने बुन ही रहा था कि पीछे से कोई मेरे कान मरोड़ने लगा। पलटकर देखा तो साहू आंटी थी। साहू आंटी चिल्लाकर बोली "अरे निकट्ठू, यहां खड़ा ही रहेगा कि मोहल्लेवालों के साथ इंद्रदेव की आराधना भी करेगा। देख नहीं रहा सब मोहल्लेवासी अपने-अपने तरीके से इंद्रदेव को मनाने में लगे हैं। मैं उधर महिलाओं के साथ भजन कर रही हूं। सारे पुरुष हवन कर रहे हैं। तू जा राधा के साथ फिल्मी गाने गाकर इंद्रदेव को रीझा। शायद तुम्हारे फिल्मी गाने से ही इंद्रदेव खुश हो जाएं।" इतना सुनना था कि मेरे मन में लड्डू फूटने लगे। अपना तो एक ही लक्ष्य था इंद्रदेव रिझे न रिझे मुझे कृष्ण बनकर राधा को रिझाना था। मेरे अंदर लगान का भुवन जाग गया मैं दौड़ता हुआ राधा के पास पहुंचा और उसके सुर के साथ सुर मिलाने लगा- "काले मेघा- काले मेघा, पानी तो बरसा। बिजली की तलवार की नहीं, बूंदो के बाण चला...." वैसे जब मैं गाता हूं तो कौवे भी शर्मा जाते हैं लेकिन उस दिन मैं किशोर कुमार से कम नहीं गा रहा था। अरे भई इंप्रेशन का सवाल था और आप तो जानते हैं ना "फर्स्ट इंप्रेशन इज लास्ट इंप्रेशन"। मैं गायक तो नहीं, मगर ऐ हसीं जब से देखा मैंने तुझको, मुझको गायकी आ गई। मैंने गाना शुरू ही किया था कि जोरदार फुहार आने लगी। 
सब लोग मेरी तरफ देखने लगे, मेरी राधा भी। सब लोग को लगने लगा कि मेरे गाने ने इंद्रदेव को प्रसन्न कर दिया। अब ये तो इंद्रदेव ही जानते हैं कि वो मेरे गाने से खुश हुए या दुखी होकर आंसू बहाने लगे थे। खैर जो भी हो उस दिन मेरा इतना मान-सम्मान हुआ कि मैं इतने वर्षों तक हुए मेरे तिरस्कार को भूल गया।
कुछ दिन बीते सूरज ने फिर आग बरसाना शुरू कर दिया। मोहल्लेवासी मेरे घर के सामने खडे़ होकर मेरे उठने का इंतजार करने लगे। इतने में राधा आई और उसने अपनी मीठी आवाज से मुझको उठाया। मैं खुश था, बहुत खुश। इतने सालों में पहली बार मैं बिना पापा की लात और मम्मी की डांट खाए उठा था। और मुझे उठानेवाली कौन थी, मेरी भावी जीवनसंगिनी राधा। मेरे तो पांव ही जमीन पर नहीं पड़ रहे थे। मैंने बाहर आकर देखा तो साहू आंटी, शर्मा आंटी, गुप्ता आंटी सब हाथ में समोसे, जलेबी, लस्सी लिए मेरे स्वागत के लिए खड़ी थी। मैं सोचने लगा कल तक अगर मैं इनके पेड़ से आम भी तोड़ लेता था तो मोहल्ला सिर पर उठा लेती थी और आज इतनी खातिरदारी, आखिर बात क्या है? साहू आंटी आगे आई और बोली- "बेटा उस दिन तुम्हारे गाने ने इंद्रदेव को प्रसन्न कर दिया था। तीन दिनों से फिर धूप ने कहर बरसाना शुरू कर दिया है। इसलिए हम लोगों ने इंद्रदेव प्रसन्नार्थ समिति बनाया है और तुम्हें इसका अध्यक्ष मनोनीत किया है।" मैंने सोचा, मैं और समिति का अध्यक्ष? आज तक मुझे किसी ने समिति का कार्यकर्ता तक नहीं बनाया और अब सीधा अध्यक्ष? मैं भावविभोर हो उठा। मैं एक भावपूर्ण भाषण देना चाहता था। लेकिन पता होता कि ये लोग मुझे अध्यक्ष बनाने वाले हैं कल रात को भाषण लिख लेता। खैर, अध्यक्ष होने के नाते मुझे कुछ तो कहना था, सो मैं गरजते हुए बोला- "देखिए, आप लोगों को फिक्र करने की जरूरत नहीं है। अब मेरी अध्यक्षता में इंद्रदेव के प्रसन्नार्थ सारे हवन, यज्ञ, भजन किए जाएंगे। बारिश होकर रहेगी, ये मेरा वादा है। अब चूंकि उस दिन मेरे साथ राधा भी गा रही थी इसलिए मैं अध्यक्ष तो राधा उपाध्यक्ष। " सभी लोग हां में सिर हिलाने लगे। दरअसल उनके पास कोई चारा भी नहीं था क्योंकि मुसीबत के समय तो गधे को भी बाप बनाना पड़ता है। 
अब मैं मेंढक-मेंढकी ढूंढने के लिए निकल पड़ा। अब चूंकि मेंढक शहर में तो मिलने से रहे इसलिए मैं जंगल की ओर निकल प़डा और राधा से शादी की तैयारियां करने को कह गया। दोपहर से शाम हो गई लेकिन मेंढक-मेंढकी नहीं मिले। आखिर एक जगह मैंने मेंढक-मेंढकी देखे, एक सांप उनका शिकार करने की फिराक में था। जैसे ही सांप उन पर झपट्टा मारने लगा मैंने मेंढक-मेंढकी को हाथों में उठा लिया। सांप को अपना निवाला इस तरह छिनता देख बड़ा गुस्सा आया। उसने फुंकार भरी और मेरे पैर में डस दिया, मैं मेंढक-मेंढकी को हाथ में लिये वहीं गिर पड़ा। मैंने फिल्मों में देखा था कि सांप डसने के बाद कोई गांव की लड़की आती है और हीरो के पैर से जहर निकालती है। बस मैं भी उसी अवस्था में पड़ा रहा आदिवासी कन्या के इंतजार में जो मेरे पैर से सांप का जहर निकालेगी। आधे घंटे बीते, एक घंटा बीत गया लेकिन कोई नहीं आई। हमारे हाथों में जकड़े मेंढक-मेंढकी भी सोचने लगे कि ये किस निखट्टू से पाल पड़ गया, इतने देर में तो ये घर पहुंच गया होता। इतने में शेर के गुर्राने की आवाज आई, मैंने आव देखा न ताव बस घर के लिए दौड़ लगा दी। वैसे मुझे संशय है कि वो शेर की ही आवाज थी। जैसे-तैसे मैं अपने मोहल्ले पहुंचा। झट से मेंढक-मेंढकी को तैयार किया और शादी कराने लगे लेकिन इतने में ही चाचा ने आकर अड़गा डाल दिया। कहने लगे "अरे मनहूस, ये क्या कर रहा है। तू तो मेंढकों की शादी करा रहा है। ये दोनों मेंढक हैं।" पूरा मोहल्ला हंसने लगा। मुझे काटो तो खून नहीं। मैं संभला और बोला "अरे चाचा आपको ही मेंढकी की पहचान थी तो खुद की चले जाते।" इतना सुनते ही चाचा घर गए और मेंढकी को उठालकर ले आए। मेरे खून खौलने लगा। "अरे जब आपके पास मेंढकी थी तो मुझे जंगल में मरने के लिए क्यूं भेजा। मेरी तो जान पर बन आई थी।" मैं गुस्से के मारे चिल्लाने लगा लेकिन राधा का चांद सा मुखड़ा देखकर मेरा गुस्सा हवा हो गया।
इंद्रदेव मंद-मंद मुस्कुराए और बोले "जाओ अपने घर जाओ, बारिश शुरू हो गई है।" मैं सपने से जागा, देखा तो कल-कल की ध्वनि सुनाई दे रही थी। खिड़की खोलकर देखा तो सचमुच बारिश हो रही थी। मैं प्रफुल्लित हो उठा लेकिन सोचने लगा अगर इंद्रदेव से मेरी मुलाकात सपना नहीं सच थी तो मुझे अपने वादे को निभाना तो पड़ेगा।
वो मुंह बिचकाते हुए बोली "रहने दो"। कुछ देर चुप रहने के बाद वह फिर बोली, "चलो तो फिर पास वाले गार्डन में चलते हैं।" मैंने कहा नहीं आज पौधारोपण करूंगा, तुम मेरे साथ चलोगी। वह बोली "नहीं, मैं घर जा रही हूं।" इसी तरह पूरा हफ्ता निकल गया। मैं अध्यक्ष से फिर निखट्टू की श्रेणी में आ चुका था। कल तक मेरी तारीफ में कसीदे पढ़ने वाले फिर से मुझ पर गालियों की परसात करने लगे थे। इंद्रदेव से किए वादे के अनुसार मैं पैदल भ्रमण ही करता था। इसी पैदल भ्रमण के दौरान मैंने राधा को उसके नए बायफ्रैंड के साथ बाइक पर देखा। दिल टूट गया, मैं हंसा और आसमान की तरफ देखते हुए बोला, "क्या इंद्रदेव ! आप तो खुश हो गए लेकिन आपके चक्कर में राधा हाथ से निकल गई। अब मुझ पर इतनी कृपा की है तो एक कृपा और कर दो बारिश के साथ-साथ एक अप्सरा भी मेरे लिए भेज दो।" तभी बादल गरजने लगे, शायद इंद्रदेव ठहाके लगा रहे थे। जोरदार बारिश होने लगी। एक स्कूटी आई और मुझसे टकरा गयी। मैं स्कूटी के ऊपर और स्कूटी वाली मेरे ऊपर। दो मिनट की सॉरी-वारी के बाद उसने अपना नाम बताया "मेघा"। मेघा को देखते ही मेरे दिल में गिटार बजने लगे। मैने आसमान की तरफ देखा और इंद्रदेव से बोला "थैंक यू इंद्रदेव, मेघा (बारिश) के साथ आपनी मेरी मेघा भेज ही दी।" खैर, उस मुलाकात में मेरा टांका मेघा के साथ भिड़ ही गया और कल मैं उस के साथ फिल्म देखने जा रहा हूं। लेकिन इस इंद्रदेव को प्रसन्न करने वाली घटना से मुझे सबक जरूर मिल गया। अब चाहे कोई भी कहे मैं इंद्रदेव प्रसन्नार्थ समिति का अध्यक्ष नहीं बनने वाला, बहुत भुगत चुका हूं। आप लोग बोलेंगे तब भी अध्यक्ष नहीं बनूंगा वरना ये मेघा भी पवन के साथ उड़ जाएगी।
ये प्यार भी बड़ी दिलचस्प चीज होती है। ये प्यार ही तो प्रेरणा देती है। शादी के पहले गर्लफ्रैंड प्रेरित करती है और शादी के बाद बीवी। जिंदगी में कुछ भी करने के लिए प्रेरणा की बहुत जरूरत होती है। और मुझे प्रेरित करती है मेरी प्रेमिका "यूपा"। "यूपा" का पूरा नाम है यूपीए सरकार। यूपा तो मैं उसे प्यार से बुलाता हूं (UPA= यूपा)। यूपीए उसका नाम है और सरकार उसका सरनेम। न..न..न... वो बंगाली नहीं है और न ही उसका जादूगर पी.सी.सरकार से कुछ रिश्ता-नाता है। हां, लेकिन वो जादूगरनी जरूर है। उसी के मोहपाश में तो बंधा हूं मैं। ऐसी है मेरी यूपा।
लोग मुझे अब ये कहकर परेशान करने लगे हैं कि अगर ऐसा ही हाल रहा तो २०१४ के बाद यूपा वापस नहीं आएगी। मगर मैं भी सच्चा प्रेमी हूं मैं तब बड़ी संख्या में घूम-घूमकर अपनी यूपा के लिए प्रेमपत्र (वोट) इकट्ठे करूंगा और उसे मरने से बचाउंगा। मेरे दोस्त मुझे कहते हैं कि जब तू यूपा से इतना ही प्यार करता है तो राजनीति में उतरकर उसके पास दिल्ली क्यूं नहीं चला जाता है। मैंने कहा जिस दिन मैं राजनीति में उतर गया, उस दिन यूपा के लिए मेरा प्यार खत्म हो जाएगा, क्यूंकि ये राजनीति बड़ी बुरी चीज है। राजनीति में उतरते ही मेरी प्रेमिकाएं बदल जाएंगी, तब कभी राजग मेरी प्रेमिका बन जाएगी, तो कभी सपा, राजद क्योंकि राजनीति में टिके रहने के लिए मौकापरस्त होना बहुत जरूरी है। और क्या सच्चे प्रेमी मौकापरस्त हो सकते हैं, आप ही बताइए? इसलिए मैंने तय कर लिया है चाहे आप लोग कुछ भी बोले, मैं यूपा से प्यार करना नहीं छोड़ूंगा और यूपाधुन जपता रहूंगा। आईलवयू यू..यू..यू..यूपा।
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